今年的齋月，總感覺與往年不同。來星月的這兩年，每一年的齋月，自己都會假惺惺的封上幾個齋，其實這種封齋的目的十分的可疑，并不是出自虔誠的信仰，而是簡單的隨眾心理。今年，不敢封。直到現在也沒有封的念想。因為覺得自己的心還不配做這樣圣潔的功課，需要清洗，更需要學習。

        看齋月里的文字和封齋的人會讓人產生羨慕。敬佩是當然的。我對每一個堅持功課的人都會肅然起敬。只因自己對信仰的慚愧和貧瘠。QQ上總會有人對我道：齋月吉慶。也會有人欣喜的問我是否封齋。那時我不知怎樣回答。只是簡單的回復：沒！

        再沒有可說的言語。

        周日的香八拉之行給我觸動很深，在那一天，我看到了封齋的真正意義。不單純講功課，也不想什么兩世吉慶，只那份處變不驚的心境，以及夫妻、朋友間甘苦共擔的幸福表情就讓人免不了生出感慨來。那時我望著漫山紅遍的周遭，想著自身的渺小。覺得有一顆淡定的心，是多么重要。

        同行的兩對夫妻，是我好早就認識的朋友。通過星月。

        我很感激星月讓我看到那些單純的友誼、真摯的愛情以及純凈的信仰，讓人覺得那樣的生活，即使忙亂，即使貧窮，即使遠離父母親人也不會感到無所皈依。時刻提醒自己早已經散亂的心也趕緊團結在一起。然而這種疏離不是一朝一夕的結果，更不可能即時改變。需要領悟，需要沉淀，需要引領。

        朋友們問我何時封齋，早上會叫我起床。我一再推脫。是因為不能再這樣敷衍信仰，對真主，對友誼，那都是一種唐突。覺得自己是個詐騙犯，辜負真主對每一個穆民的慈敏和朋友們的真心對待。她們是希望我修到兩世吉慶的，更希望我在當下過得快樂欣然。這一點，從心里，我感動和感激。這樣的友誼，時常會讓我在沒有人的時候幸福得想掉眼淚。

        最近自己在不自覺中產生了許多變化，更是生出離開星月的意思。不是因為不再愛她，而是覺得通過三年的相處，自己已經融化到星月里。她的悲喜會掌控我的心情。當現實與網絡分不清的時候，會讓人迷茫，會讓人有一種胡鬧的沖動。而這種沖動讓人變得浮燥，讓本性變得模糊不清。胡鬧過后，會突然發現，那個夕陽，不是星月里大家熟悉的夕陽，而夕陽，也找不到那個淡然的自己了。而真能離得開嗎？恐怕不能，這幾年，夕陽與星月，早已經是你中有我，我中有你了。

        封齋能讓人心情平靜。早起封齋，夜色還濃，甚至能看到散亂的星星。凌晨四五點鐘的世界是最安靜的。也許安拉真的會在我們周圍，看著我們備齋、舉意。我覺得，那時，我們會看清自己的靈魂。安拉會給我們最正確的指引。那一日香八拉的兩對夫妻以及幾個封齋的人，讓我羨慕，甚至是嫉妒。她們眼角眉梢的快樂是我生活中不可能出現的表情。晚上一起去一個朋友家做晚飯，她的父母正在準備開齋飯，然后一起去清真寺禮拜。普通的家庭，普通的兩位老人。有虔誠的信仰，喜歡收藏一些不大值錢的小茶壺。過著水波不驚的生活。困難也好，順利也罷，相扶相助。這樣的感情，這樣的彼此支撐，讓我感動和神往。那日我就說：一定要找一個這樣的老伴兒。有共同的愛好，有共同的生活。一起面對未來的種種。不管是順流，逆流，還是隨波逐流，都有信念，有支撐。老了的時候，可以一起行遍中國。

        若真能那樣，可真是快樂。

        認識了星月，讓我看清了信仰。覺得，那不再是虛假的或者說是遙遠的東西。我相信安拉無處不在，我也相信做足了功課，必有回賜。在這個齋月，看到那么多幸福的人，讓我心存感激。感激安拉的公平和慈敏。

        也希望，在這個齋月，我會有所領悟，找到真正的信仰，做好封齋的功課。更希望，這樣的信仰，伴我前行。